▲这是阿呆爸育儿的第376篇原创

　　文|阿呆爸

　　1

　　神童的女儿是“学渣”

　　今天中午，我抱着电脑在快餐店里赶稿。本来想写的是怎样给孩子启蒙数学的问题。

　　但是写到一半，觉得有点无聊，于是开小差刷手机，就看到了北大丁延庆教授吐槽女儿的这段视频。

　　太有趣了。

　　丁教授小时候就被称为神童，6岁就被背下整本新华字典。本科上的是北大，后来又进入哥伦比亚大学深造，拿的是教育学博士，现在北大担任博导、副教授。他的夫人也是北大毕业的高材生。

　　按照一般理解，父母都是妥妥的学霸，这生下来的孩子学习成绩一定是没问题的。

　　但是丁教授吐槽，他们的女儿恰恰相反，很完美地避开爸妈的高智商基因，在学渣的道路上越跑越偏。

　　遇到这样的女儿怎么办？辅导孩子做了几次作业之后，丁教授的心态也是起起伏伏，经历了从痛心疾首，到怀疑人生，到不得不接受，又到心如止水，可以拍视频吐槽的看开。

　　这就是天道，没办法，你必须接受，不接受能怎么样？她就这样。

　　你看，就算是爸妈是北大的，软硬件环境一流，但是遇到遗传这种玄学，也得向自家孩子低头。

　　2

　　对阿呆，我也早就“认命”了

　　我是非常理解丁教授心情的，因为我也早就对阿呆“认命”了。

　　和丁教授不同的是，他是高智，高知，我是个普通路人。

　　丁教授从小就有神童之誉，老婆也是北大，自己又在北大工作，生个女儿，一开始肯定难免有很高的期望，觉得孩子将来就算不是神童，但也不能太差。

　　结果辅导了几次作业之后，赫然发现自己的女儿是个学渣，那心态上，说实话，确实一下子难以接受。

　　而我呢？距离高智、高知至少有一万米的距离。十个“阿呆爸”加起来都不一定有丁教授的水平高。

　　我从小就学习成绩酒属于中不溜秋，不算太好，也不算太差，一路上都是踩着点，压着线上高中，考大学，再读研究生的。

　　我老婆比我还差劲。上次我在书房里，听到她在客厅里教阿呆，说《西游记》的作者是施耐庵。我差点一口老血没喷出来。

　　所以，从阿呆出生以后，我就有非常清醒地认知：

　　以我们夫妻两这样的智商，这样的家庭环境，将来阿呆要是能考上个一般本科，就是我家祖坟烧青烟了。

　　所以早点“认命”，早点父慈子孝，皆大欢喜。

　　3

　　接受“父母、自己、子女”，都是普通人

　　据说人的一生有三个阶段。

　　第一个阶段，认识到自己的父母是个普通人。这一般在十六七岁到二十来岁之间。

　　因为那时候会发现，花花世界那么美，自己的理想、欲望也在膨胀，于是就向父母开口，希望父母满足自己。

　　但很快就会发现，父母甘愿百分百地付出，但实在是能力太有限了，不能保你上名校，不能帮你走门路。他们也只不过是芸芸众生里，“唯唯诺诺”讨生活的最普通一个。

　　第二个阶段，接受自己也是个普通人。一般发生在三十来岁到四十左右。

　　二三十岁，谁没有过中二？年轻，精力充沛，以为世界之大，正待我去大展拳脚。我要把世界踩在脚下，“我要这天，再遮不住我眼。我要这地，再埋不了我心”。

　　结果拿着简历人才市场挤了一圈，出租房里住上两年，再和女朋友分手几次，买房了结婚了还贷款了奶粉了，那些对世界的狂妄，连个渣都不剩了。

　　人生的第三个阶段，可能也是最重要的阶段，是接受自己的孩子是一个普通人。

　　据我的观察，这一般都是在孩子中学阶段。刚好那时候家长一般是四十岁左右。

　　那时候又是什么心理状态？

　　孩子刚出生那几年，绝大部分家长，都难免会有一种想法：

　　我爸爸是个农民，我自己上了大学，现在轮到儿子了，我只要拼了命的去干，多买两套房，为他创造这么好的学习环境，他至少要上个985吧，说不定北大清华也是可以的。

　　4

　　小伙子神情木木的，不快乐

　　这两年因为自己养了娃，写作育儿文章，那些疯狂的家长，我在各种渠道接触不少。

　　我有一个同学，在女儿刚上幼儿园大班的时候，他们夫妻就已经制定好“爬藤”计划了（指孩子申请美国常青藤学校，出国留学）。

　　何年何月，必须拿到什么级别的奖牌，必须考到什么小众项目的证书，必须在几岁时参加几个公益项目，那个计划表之详细，让我看的自愧不如，也是敬而远之。

　　可能正是有这种执念，在孩子三五岁开始，就疯狂报班，制定计划，开始鸡娃。

　　鸡着鸡着，效果不错，自然皆大欢喜。但是更多的娃，实际上，是鸡来鸡去，扔再多的补习费，都仿佛是打水漂一去不复还。

　　不管你是多大的天才，都有可能生出一窍不通的儿子。也不管你是多么糊涂透顶，女儿也有可能是玲珑剔透，造化钟情。这就是自然遗传进化的神奇。

　　遇到“普通”娃了，父母怎么办？很多人都是心有不甘的。

　　去年我在一个线下交流活动里，就认识了一对夫妻。

　　孩子上高二了，摆明了就不是块学习的料，考个本科都难。

　　但是夫妻两个人因为自己都是名校毕业，于是不死心，老婆辞职陪读。花大价钱，一堂课四百块，请一对一的老师去辅导，可惜一点效果都没有。

　　大家一通交流，都劝他们要看开，360行行出状元。交流的最后，那对夫妻自己也说“这就是命，我们认了”。但我还是听出了那里藏不住的心有不甘。

　　后来有一次，我还见过他们家孩子，小伙子神情木木的，刚下补习班，显然不快乐。

　　而且最麻烦的是，他的爸妈在一种“自己儿子怎么这样差”的不甘心之下，心态失衡，性情也有些扭曲了。

　　5

　　如果不能，我选择后者

　　什么样的孩子才叫成材，成功？鸡娃的目的是什么？

　　你希望自己是一个什么样的人，你的孩子长大了是个什么样的人？

　　在我们养育孩子的路上，这些问题是非常有必要，反复地问一问自己的。

　　用流行的话来说就是“不忘初心，牢记使命”。绝大部分家长生儿育女的初心，是培育一个小生命，延续血脉，使命是尽自己所能，让他过得更快乐，不枉来世间一遭。

　　如果“鸡”到最后，忘了这个初心，那就是舍本逐末，得不偿失。

　　以我自己来说，在阿呆成长的路上，我当然会关心阿呆的学习成绩，也会辅导作业，培养他的兴趣爱好，等等。

　　但是，这种关心，也一定是定位在“普通”的，绝对不会成为那种疯狂之“鸡”。

　　因为在我心里，我早就认识到了自己的普通，也早就接受了孩子的普通。

　　和那些世俗的上名校，人前风光无两，名利双收相比，我更期待的是一个亲子关系和谐，又暖有爱的家庭。如果鱼与熊掌可以兼得，那自然是命中之幸。

　　如果不能，我选择后者。共勉。

　　今日互动

　　太多时候，孩子的心，大人根本想不到。说一个昨天的小故事。

　　昨天晚上接阿呆放学，班主任说：阿呆今天中午在幼儿园里哭了，还哭的很伤心。老师问他为什么哭。他说他想妈妈了。

　　我问他为什么想妈妈了，为什么哭，他就不搭理我，顾左右而言他。大概有些不好意思，我也就不追问了。

　　这种情况还是第一次出现，我也不知道怎么回事。我们家绝对不缺母爱，也不缺陪伴的。以前也没有在幼儿园说什么想妈妈。

　　老婆听说了这事，恨不得把阿呆抱怀里不撒手。晚上不顾我的强烈反对，挺着大肚子陪他去上围棋课了。

　　你看，孩子爱父母，许多时候，比父母爱孩子要直接，也要脆弱敏感地多。

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