读者提问：关注将军好几年，也看了很多来信，终于鼓起勇气说一说自己的“病”。

　　我不喜欢自己，尽管从小我就是那个“别人家的孩子”，认为自己不好，无限放大自己的缺点，总是把自己的短处和别人的长处比较，选择性忽略自己也有很多优点，当别人指出我的不足，就会过于严肃认真，陷入一种自责、愧疚的情绪。

　　得到夸奖时会诚惶诚恐，有新朋友或者异性对我表达善意时，也认为自己不值得，总觉得自己这也不好、那也不好，不敢相信对方的好是真诚的。

　　情绪不稳定，很容易钻牛角尖，也很容易因为小事发脾气，无论朋友还是男朋友，在关系刚刚要好的时候，总是会故意发脾气或者作，潜意识想去表达“你看，我就是很差劲，非常差劲，你还要跟我做朋友吗”，明明很害怕对方就此放弃，又不停地在用“刺”去扎对方。

　　我不知道是不是和我从小的家庭环境有关（传统中国式父母，教育严苛，家里规矩非常多，也从不给予肯定，总在说哪些方面做的还不好，同时又把我保护的很好），但也觉得即使和原生家庭有关系，也完全可以通过后天学习进行自我调整和引导，但关于如何进行自我调整，却是毫无头绪。

　　看过很多本心理学方面的书籍，依然没有入门，烦请将军可以在百忙中指点一二。非常感谢！

　　将军答：

　　看你提问中对自己的描述，我觉得有一种熟悉的味道，你说的“认为自己不够好、不值得、脾气不稳定”等等，我不只一次听人跟我讲起过，我甚至觉得这是人类身上存在的系统性bug。

　　有几个人认为自己足够好呢？有几个人真正觉得自己值得呢？包括原生家庭，大多都是在传统式中国父母的教育下长大的。

　　我以前也会把这些当成“问题”，当成“病”，但后来换了个角度，我把这一切让自己不够满意的部分当成一种出厂设置而已。

　　每个人的出厂设置都有不同，但相同的是，都有缺憾。

　　我曾经对自己说，“就算没有这个缺憾，也会有别的缺憾，既然分配给我这样的出厂设置，那我就好好摆弄摆弄，看看还有什么隐藏机关和功能，也是乐趣嘛！并且既然我能运转起来，就说明那个缺憾并不影响什么”。

　　当我不再要求自己必须调整必须改变之后，那些所谓的“问题”也不再是问题了，“病”也不是病了，整点大词儿，这就是接纳。

　　比起“问题”和“病”，跟“问题”和“病”较劲对人的消耗更大。

　　当你把它们定义成“问题”和“病”的时候，你是否想过，它们也给你带来过好处？

　　比如，总看到自己的缺点，被指出不足会严肃对待，也正因为此，你才在不断努力吧？你收获了自我提升的动力。

　　比如，刺伤朋友、跟他们作，那如此这般还能跟你做朋友的人，一定都是非常珍惜你非常包容你的吧？你收获了可靠的友情。

　　你被“问题”困扰着，你也被它滋养着，面向它给你带来好处的时候你觉得她是小甜甜，看到不好的时就改口牛夫人了？

　　做人不能“既要又要”啊！看起来，我好像没有正面回答你的问题，关于如何改变自己不喜欢的处事方式、自我认知等等，这些问题太过于老生常谈了，我说过很多次，很多知识分享者也贡献过专业的方法，但我觉得这些对你没帮助，因为你并不觉得它们是有用的方法。

　　就像寓言里那个等上帝搭救的人一样，上帝已经派人派船来带你渡河了，你却说它们不是上帝。

　　你等的上帝不是只有一种固定形态，就像你寻找的自我调整方法也不是明晃晃的四个大字，它们无处不在，随处可见。

　　你说看了很多心理学书籍都觉得不入门，可能不是书的问题，是你带着太强的目的性慌慌张张只为寻找答案，忽略掉了用心揣摩的过程，没有吸收没有领悟，自然觉得没什么用。

　　开放一点看待自己的每一个特点，每一个部分，它们只是出厂设置，能改变更好，不能改变也没什么，你依然可以在这样的设置下良好运转。

　　如果真的有一种状态叫“入门”，那我想大概就是先接受这些特点（所谓缺憾）的存在，不是总想着甩掉它们，带着它们一起跨过那扇门吧。